همه زوجین درگیری را تجربه می کنند. برای برخی از آنها جنگ در مورد پول است. برای دیگران این یک زندگی جنسی است که فاقد آن است یا الگویی برای بحث و گفتگو مداوم. و همه گیری ویروس کرونا ویروس استرس احتمالی دیگری را نیز به آن اضافه کرده است: اوقات بیشتر در خانه با هم ، که می تواند تنش ها را تشدید کند یا ترک های پنهان در روابط را فاش کند.
مشاوره قبل از ازدواج می تواند کمک کند. برخلاف آنچه برخی ممکن است باور کنند ، این در مورد انگشت اشاره نیست - چه کسی چه کاری انجام داده است یا مقصر چه کسی است. ترسی راس ، درمانگر روابط و خانواده در شهر نیویورک ، می گوید: "زوج درمانی ، ابزاری را برای برقراری ارتباط و درخواست آنچه شما نیاز دارید فراهم می کند."
چشم غلطک ، توجه داشته باشید: طبق انجمن روانشناسی آمریکا ، حدود 75 درصد از زن و شوهرهایی که درمان را انتخاب می کنند ، می گویند این روابط آنها را بهبود می بخشد. راس می گوید: "بسیاری از زوج ها به من می گویند که تنها ساعتی است که در طول هفته روی یکدیگر متمرکز هستند و هیچ حواس پرتی ندارند."
گیل سالتز ، MD ، استادیار بالینی روانپزشکی در بیمارستان نیویورک-پرسبیتریان ، کالج پزشکی ویل کورنل ، می گوید بسیاری از شرکا سالها با هم درگیر هستند قبل از اینکه درمان را انجام دهند ، می گوید: رفتارهای ناسالم و احساسات کینه توز ممکن است برای مدت زمان طولانی تری تغییر کنند.
سد اصلی برای کمک گرفتن؟ وقتی فقط یک نفر در رابطه مشتاق تغییر است. سالتز می گوید: "گاهی شخصی وارد کار می شود که بسیار مایل به انجام کار است و شخص دیگر این کار را نمی کند." "در نهایت ، هر دو نفر باید شرکت کنند."
این هفت دلیل متداول برای کمک به زوجین است.
1. شما از هم جدا شده اید
بعد از سالها ازدواج ، برخی از زوجین دیگر با یکدیگر درگیر نمی شوند و صرفاً به عنوان هم اتاقی زندگی می کنند. دیوید وودسفلو ، روانشناس بالینی و درمانگر زوجین و بنیانگذار و مدیر موسسه وودسفلو برای زوج ها ، در آتلانتا می گوید: بروز طلاق در زمان های مختلف به اوج خود می رسد. وی خاطرنشان کرد: "بالای موج اول حدوداً هفت سال است." "بالای موج دوم 21 سال است. آن طلاق دوم معمولاً یک طلاق در حال رشد است. این در مورد اجتناب است ، نه جنگیدن. "
راس می گوید: "من از زوجین شنیده ام که می گفتند ،" ما با هم یک خانه اداره می کنیم ، اما هیچ ارتباط و صمیمیتی وجود ندارد. اما هر دو خیلی شلوغ هستیم و مهم نیست "،" مسافت از این قبیل می تواند برای مدت طولانی ادامه یابد زمانی که مردم زندگی خود را با چیزهای دیگر پر می کنند و هرگونه تنهایی یا نیازی را که دارند پایین می آورند. سپس اتفاقی می افتد - بازنشسته می شوند یا لانه می شوند - و به هم نگاه می کنند و فکر می کنند ، ما اکنون چه کسی زن و شوهر هستیم؟ "
سالتز مشاهده می کند که زوجین غالباً آنچه را که باعث گردهم آمدن آنها شده بود فراموش می کنند. "اگر مدت طولانی با کسی بوده اید ، روایت زندگی ، خاطرات و تاریخچه ای ساخته اید که نمی توانید با شخص دیگری جبران کنید. زوج درمانی می تواند به رشد مجدد آن کمک کند. "
2. درمورد پول با هم درگیر می شوید
پول همیشه برای زوجین مسئله ای مناقشه برانگیز بوده است ، اما نگرانی های دیگری را نیز در اواخر زندگی که نوزادان بومر با آن روبرو می شوند ، بریزید - مشکلات بالقوه سلامتی ، سالهای کمتری (و کمتر) کسب قدرت ، بدون ذکر نرخ بهره بد - و شما جو برای اصطکاک مالی رسیده است. در یک نظرسنجی هریس اینتراکتیو ، 36 درصد افراد متاهل 55 تا 64 ساله گفتند که مسائل مالی باعث مشاجره با همسران می شود.
برخوردها ممکن است به دلیل تفاوت شیوه های هزینه یا اختلاف نظر در مورد نحوه پس انداز و هزینه بازنشستگی باشد. ممکن است استرس در مورد نداشتن پول کافی یا نابرابری در نحوه مدیریت تخم لانه شما وجود داشته باشد. اد کومبس ، متخصص در مشاوره زوجین و درمان مالی در متیو ، کارولینای شمالی ، می گوید: "پول می تواند احساس شدید عصبانیت ، اضطراب و حسادت را برانگیزد." "این ارزش از نظر ارتباطی با قدرت چنان بالاست که اگر شریکی که درآمد کمتری دارد ، نفوذ روانشناختی دیگری نداشته باشد ، می تواند عدم تعادل در روابط ایجاد کند."
Coambs توضیح می دهد ، این روش درمانی به افراد کمک می کند رابطه خود را با پول و نحوه شکل گیری افکار آنها در مورد خود و افراد دیگر درک کنند. اغلب اوقات ، نحوه مشاهده و مدیریت امور مالی ما به تجربیات گذشته مرتبط است. وی از مشتریان خواسته است تا یک شجره نامه بکشند و در مورد نحوه رسیدگی به امور مالی در خانواده هر یک از شریک ها صحبت کنند - اینکه چگونه والدین آنها پول را پس انداز ، خرج کرده و بحث می کنند. کوامبس می گوید: این تمرین به آنها کمک می کند تا از رفتارهای خود بیشتر آگاه شوند و "همدلی مالی بیشتری با یکدیگر داشته باشند".
3. شخصی خیانت کرده است
یکی از رایج ترین دلایل مراجعه به زوج درمانی: تلاش برای ترمیم نقض اعتماد - با اصطلاحات بسیار ظریف ، تقلب. انجمن آمریکا برای ازدواج و خانواده درمانی دریافت که 15 درصد از زنان متاهل و 25 درصد از مردان متاهل اظهار داشتند که رابطه خارج از ازدواج داشته اند.
اما مطمئناً تقلب فقط به معنای خیانت جسمی نیست. راس خاطرنشان می کند: "پنهان کردن چیزی و مخفی بودن خیانت عاطفی است." "شما ممکن است از طریق فیس بوک دوباره با یک شعله قدیمی ارتباط برقرار کنید و فکر کنید ، ما فقط در حال جبران هستیم. بی ضرر است سپس ، ناگهان ، این فراتر از این است. "
چگونه تشخیص دهیم که از مرز عبور کرده اید؟ این مشکل است. ایمی مک مانوس ، درمانگر ازدواج و خانواده مستقر در لس آنجلس ، می گوید: "خیانت برای بسیاری از افراد مختلف به معنای بسیاری است." "آنچه مهم است این است که شرکا در روابط خود تعریف مشترک و مورد توافق از وفاداری را ایجاد کنند."
اگر وسوسه گمراهی می کنید ، بهتر است اکنون مشاوره را امتحان کنید تا اینکه بعداً با این عواقب روبرو شوید. و اگر یکی از شرکا قبلاً رابطه داشته باشد ، قطعاً راه بازگشت وجود دارد. سالتز می گوید ، حدود یک سوم زوج های متاهل از یک ماجرا جان سالم به در می برند ، اما به طور کلی ، آنها کسانی هستند که برای معالجه می روند و تمام تلاش خود را برای نجات اتحادیه انجام می دهند. در حقیقت ، "ماجرا اغلب انگیزه ای برای برخورد با مواردی است که سالها از آن اجتناب شده است" ، راس یادآور می شود.
4- شما استدلالهای آسیب زا و غیرمولد زیادی دارید
همه ما روش های مختلفی برای حل تعارض داریم. بعضی از ما در رویارویی رشد می کنیم. دیگران وقتی گرم می شوند پاشنه می شوند. و سپس انواع منفعل-تهاجمی وجود دارد. انفجارهای بزرگ می تواند اشک و احساسات صدمه دیده را ترک کند ، اما مشاجره های مکرر می تواند به همان اندازه مخرب باشد. راس می گوید: "زوجین وارد یک حلقه تکراری می شوند." "این استدلال بارها و بارها است."
بحث به خودی خود چیز بدی نیست. وودسفلو توضیح می دهد ، بلکه این روشی است که مردم درگیری را کنترل می کنند. راه دیگری بیان کنید: این لزوماً چیزی نیست که شما می گویید بلکه نحوه بیان آن است. وی می گوید: "این می تواند انتقاد یا شکایت ، ضربات مشتی یا سخنان نامهربان یا سو abuse استفاده کلامی مانند صدا زدن یا داد زدن باشد."
زوج درمانی به شما می آموزد که چگونه اختلافات را به روشی سالم - منطقی و محترمانه - منتشر کنید. وودسفلو می گوید که نحوه شروع مکالمه بسیار مهم است. بنابراین به جای پرتاب چیزهای التهابی مانند "چرا این کار را کردی؟" لحن دلگرم کننده تری را امتحان کنید ، مانند: "به من کمک کن تا بفهمم چرا چنین احساسی داری". ضمایر را عوض کنید ، "شما" را معامله کنید (مثل همیشه ، شما همیشه این کار را می کنید) ، که شخص دیگر را برای حالت اول شخص در حالت دفاعی قرار می دهد (احساس می کنم حرف های من را نمی شنوید).
همیشه و هرگز دوری کنید. سالتز توصیه می کند که گذشته را بیرون نکشید. "رویدادهای اخیر همان چیزی است که شما می خواهید درباره آن صحبت کنید."
5. شما در حال گذر از یک انتقال بزرگ هستید
مک مانوس می گوید: "حتی اگر شما و همسرتان شرایط خوبی داشته باشید ، یک تغییر بزرگ می تواند پویایی روابط شما را متزلزل کند." و سبک های مختلف کنار آمدن باعث ایجاد اصطکاک می شوند. "
این می تواند یک بیماری ، بازنشستگی یا اخراج آخرین فرزند شما باشد. سالتز می گوید: "در گذشته فرزندان شما ممکن است وقت و انرژی زیادی را به خود اختصاص دهند." "سپس آنها می روند ، و اگر ازدواج خود را در همان سطح پرورش نداده اید ، ممکن است به شریک زندگی خود نگاه کنید و فکر کنید ، من نمی دانم شما کی هستید. حتی مطمئن نیستم که تو کی هستم. "
به طور ناگهانی یافتن مراقبت از والدین بیمار ، که می تواند بخش عمده ای از وقت و توجه شما را مصرف کند ، مجموعه ای متفاوت از چالش ها را به وجود می آورد. اگر همسرتان استرس را نمی فهمد یا حمایت کننده نیست ، می تواند احساس ناامیدی و کینه را برانگیزد. زوج درمانی می تواند با بازیابی ارتباطی که شما و شریک زندگی خود مشترک داشتید ، به شما کمک کند تا با عادی جدید کنار بیایید.
6. شما عاشق کمبود زندگی هستید
در تحقیقی که در ژورنال Sex & Marriage Therapy منتشر شده است ، از 2،371 نفر که اخیراً طلاق گرفته اند خواسته شده است که دلایل جدایی خود را انتخاب کنند. پاسخ شماره یک (از 47 درصد شرکت کنندگان): کمبود محبت یا صمیمیت.
برای برخی ، این یک زندگی جنسی کمرنگ است. مک مانوس می گوید ، سالها انجام همان کار در گونی باعث می شود رابطه جنسی کمتر لذت بخورد. "بعضی اوقات یک شریک زندگی خیلی خسته است و داشتن رابطه جنسی فقط یک چیز دیگر است که باید از لیست کارها خارج شود." مسائل پزشکی ، عوارض جانبی داروها و تغییرات در بدن شما ، مانند یائسگی ، نیز می تواند رابطه جنسی را برای برخی از زوج ها دشوار کند.
اما صمیمیت های کوچک - مانند نوک زدن های گاه به گاه گونه ، گوش دادن به داستان های همسرتان و حرکات کوچک مهربانی - می تواند به همان اندازه برای کمک به شما و همسرتان در ارتباط با یکدیگر مهم باشد. مک مانوس خاطرنشان می کند ، تعداد زیادی از زوج ها وجود دارند که از نظر عاطفی محبت و صمیمی هستند اما از نظر جنسی صمیمی نیستند. "تا زمانی که هر دو از هر وضعیتی راضی باشید ، در واقع مشکلی وجود ندارد. مشاوره زوجین زمانی مفید است که هر یک از شما یا هر دو از سطح صمیمیت خود راضی نباشید. "
برای افراد ممکن است صحبت کردن در مورد موضوعی شخصی دشوار باشد ، اما یک درمانگر خوب می تواند به شما در راهنمایی مکالمه کمک کند و باید بداند چگونه هر دو را در بحث موضوعات صمیمی راحت تر کنید.
7. شما می خواهید از طلاق جلوگیری کنید یا یک طلاق دوستانه داشته باشید
سالتز می گوید: "معمولاً اگر [یک زن و شوهر متاهل] برای درمان مراجعه می کنند ، آنها در مورد طلاق فکر کرده اند اما می خواهند ببینند که آیا ازدواج قابل نجات است."
گاهی اوقات زوجین برنامه های مختلط دارند. یک نفر می خواهد جدا شود یا طلاق بگیرد ، و دیگری می خواهد رابطه را نجات دهد. در مواردی از این دست ، مک مانوس می گوید ، "مشاوره تشخیص" می تواند به همسران کمک کند تا تصمیم بگیرند که آیا می خواهند طلاق بگیرند یا اگر می خواهند با هم بمانند چه عواملی باید تغییر کند.
اگر مشخص شود که این ازدواجی نیست که بتواند موثر باشد ، درمان می تواند راهی برای تأمین شکاف کمتر سمی باشد. راس مشاهده می کند: "طلاق های طولانی و نامرتب ارتباط زیادی با عدم توانایی رها کردن دارند." "اگر یک زن و شوهر بتوانند" چگونه ما به اینجا رسیده ایم؟ "را پردازش کرده و گذشته یکدیگر را سرزنش کنند ، آنها می توانند به شکل بالغ تری حرکت کنند که آسیب کمتری به همه افراد درگیر وارد می کند."
