فرزندپروری همه گیر سخت است. برای بسیاری از ما ، فرزندپروری در طول Covid-19 سخت ترین کاری است که تاکنون باید انجام دهیم. تعجب آور نیست که Google در جستجوی فرسودگی والدین ، والدین و استرس و مدیریت احساسات در حال افزایش است. همچنین تعجب آور نیست که کودکان بیش از هر زمان دیگری علائم مربوط به استرس را تجربه می کنند. ویروس کرونا مانند هدیه ای است که دائماً مصرف می شود و به نظر نمی رسد که به این زودی ها از آن بگذریم. حتی وقتی از آن گذشته ایم ، من فکر می کنم همه گیری های بعدی که این کشور با آن روبرو است همه گیری های نشانه شناسی پس از سانحه و فرسودگی شغلی خواهد بود.
والدین حتی در مواردی که بیماری همه گیر پیچیده ای ایجاد کند ، سخت است. گاهی اوقات ، فرزندپروری بسیار سخت است ، ما فراموش می کنیم که تغییرات ساده ای وجود دارد که می تواند کمک کند. در اینجا لیستی از برخی از کلمات 3 حرفی مورد علاقه من وجود دارد که می تواند فرزندپروری ما را تغییر دهد. من سعی می کنم این لیست را مرور کنم و هر روز حداقل یکی از این کلمات را با بچه هایم یا با خودم استفاده کنم. به نظر می رسد ، بزرگسالان فقط بچه هایی بزرگ هستند و استفاده از این کلمات با خود می تواند به ما کمک کند تا با خودمان مهربان تر هم باشیم.
هنوز:
این کلمه ای است که سعی می کنم انتهای هر جمله ای را که با "نمی توانم" شروع می شود ضمیمه کنم. خواه این جمله در مورد چگونگی "من نمی توانم" باشد - میله های میمون را پیمایش کنید ، کسرها را ضرب کنید ، از Canva استفاده کنید ، یا با یک همسالان دردسرساز کنار بیایید ، این کلمه هنوز جمله را از کشنده به امیدوار تبدیل کرده است. من نمی توانم چرخ دستی انجام دهم - با این حال. من هنوز نمی توانم یک قرص نان مایه ترشی موفق را بپزم. من هنوز نمی توانم معادلات درجه دوم را مدیریت کنم. و همچنین ، برای والدین - هنوز وقتی بچه ها با هم اختلاف دارند نمی توانم آرام باشم. من نمی توانم چند ماه دیگر از تحصیل ترکیبی را تحمل کنم - هنوز. من هنوز نمی توانم فرزندانم را وادار کنم که ساعت خواب را رعایت کنند. یک کتاب کودکانه فوق العاده که این مفهوم را آموزش می دهد "Bubblegum Brain" نام دارد. این اثر توسط جولیا کوک ارائه شده است ، و توصیف می کند که چگونه طرز فکر رشد ، یا توانایی استقامت با وجود ناامیدی به موفقیت ما کمک می کند. این کتاب بسیار کودک پسند است اما پیام بزرگی نیز برای بزرگسالان دارد. (برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد فرزندپروری برای تقویت ذهنیت رشد ، اینجا را کلیک کنید.)
و:
این واژه مورد علاقه پزشکان DBT است ، زیرا به ما کمک می کند ماهیت دیالکتیک روانشناسی انسان را به خاطر بسپاریم. دو چیز متناقض می تواند همزمان درست باشد. استفاده از "و" در برقراری ارتباط با کودکان به ما کمک می کند عشق و اعتقاد راسخ خود را نسبت به آنها منتقل کنیم ، حتی وقتی آنها را مورد مواخذه قرار می دهیم. شما پسری فوق العاده و مهربان هستید ، و وقتی با برادران خود مخالف هستیم باید روی استفاده از کلمات خود کار کنیم. شما یک بچه مسئولیت پذیر هستید و ما باید یک سیستم بهتر برای مدیریت زمان در اطراف کارها پیدا کنیم. شما فرد خوبی هستید و باید برخی مهارت های تحمل را یاد بگیرید. به هر حال ، بچه های ما می توانند دلخراش ترین موجودات جهان باشند و ما آنها را بیش از آنچه که بیان کنیم دوست داریم ، درست است؟ ما همیشه می خواهیم پیام را (به قول جاویدان آقای راجرز) منتقل کنیم. من شما را همانطور که هستم دوست دارم و همیشه مهارتهایی وجود دارد که می توانید یاد بگیرید ، توانایی هایی که می توانید به آنها تسلط پیدا کنید و احساساتی است که می توانید تنظیم کنید بهتر تنظیم کنید. یکی دیگری را لغو نمی کند. این قدرت کلمه "و" است.
قبل:
وقتی کودکی همچنان در الگوی رفتاری که ما آن را تأیید نمی کنیم گیر افتاد ، باید بخاطر بسپاریم که آنها کالاهای نهایی نیستند. در عوض ، آنها در حالت تغییر "قبل" هستند. گاهی اوقات ، کودکان تا زمانی که برای رسیدن به مرحله بلوغ آماده نشوند تغییر نمی کنند. گاهی اوقات ، مسئله توسعه است. گاهی اوقات مسئله انتظارات همسالان است و گاهی انگیزه. من یک بیمار من را به یاد می آورم که به سادگی نمی توانست مدیریت زمان را یاد بگیرد - مادرش انواع نمودارها و سیستم های رفتاری را امتحان کرد ، اما هیچ چیز گیر نکرد. تا اینکه برای گروه موسیقی تست داد و پذیرفته شد. تمرین باند قبل از مدرسه بود ، که به معنای گرفتن زود هنگام اتوبوس بود. او هرگز یک بار اتوبوس را از دست نداد! ترکیبی از بلوغ و انگیزه او را به جایی رساند که هیچ مقدار اصلاح رفتار یا تشویق والدین نمی توانست. او قادر به تغییر نبود ، فقط در وضعیت "قبل" تغییر بود.
همین مسئله را می توان در مورد والدین نیز بیان کرد - هنگامی که افراد سعی می کنند الگوهای جدید فرزندپروری را بیاموزند ، بسیار دلهره آور به نظر می رسد. اما شاید ما نالایق نباشیم ، فقط "قبل" تغییر کرده ایم. من دیده ام که بسیاری از والدین در فکر تسلط بر فرزندپروری با OCD یا اضطراب یا چالش های اجتماعی به زودی مهارت های جدید را تسلط دارند مانند کلمه "هنوز" ، کلمه "قبل" به ما یادآوری می کند که اگر بگذاریم خودمان آن روند را بپذیریم ، همیشه در حال رشد ، تغییر و تحول هستیم.
چرا ، و چرا اکنون:
این کلمه ای است که به ما کمک می کند بفهمیم که اغلب انگیزه های زیادی برای رفتار و انگیزه های فرزندان ما وجود دارد. چرا فرزند من در این زمان ، وقتی دیروز مورد تحریک قرار گرفت و اجازه داد آن را روی خود بشوید ، چنین واکنش شدیدی نسبت به اذیت شدن توسط این شخص نشان داد؟ چرا این وضعیت باعث می شود فرزند من رفتاری را انجام دهد که به نظر غیرعقلانی است؟
چرا یک کلمه عالی برای والدین نیز هست ، زیرا به ما کمک می کند تا بفهمیم چرا بعضی اوقات می توانیم در برابر عوامل استرس زا واکنش نابرابر داشته باشیم. چرا می توانم هنگام فروپاشی کودک اینقدر آرام بمانم ، اما وقتی خواهر و برادر دیگری به دیگران طعنه می زند ، خیلی شدید واکنش نشان می دهم؟ آیا این به احساسات حل نشده خودم در مورد قلدری خواهر و برادر ارتباط دارد؟ چرا شب های سه شنبه در خانه ما بسیار دشوار است؟ آیا راهی برای مدیریت بهتر برنامه در روزهای سه شنبه وجود دارد؟ چرا یک سوال عالی برای فهمیدن اینکه آیا هنوز ارواح گذشته ما هستند که امروز در والدین ما دخالت می کنند وجود دارد؟ غالباً ، وقتی با فرزندانمان پاسخ نامتناسبی می دهیم ، یا به دلیل میزان استرس خودمان است ، یا به دلیل احساسات برطرف نشده ما از کودکی است. چرا به ما کمک می کند الگوهایی که منجر به رفتار ما می شوند را دریابیم.
ایش:
یک کتاب تصویری فوق العاده از پیتر رینولدز به نام "Ish" وجود دارد. من توصیه می کنم که هر پدر و مادری کتاب را بخرد و از آن برای بحث در مورد کمال گرایی با فرزندان خود استفاده کند. "ایش" روشی را که مسخره خواهر و برادر بزرگتر باعث می شود پسر جوان تلاش برای ترسیم را متوقف کند ، توصیف می کند ، تا زمانی که خواهرش قدرت شادی را به او می آموزد. به جای اینکه یک گل عالی بکشید ، یک "ish-flower" یا "ish-dog" یا "مداد ish" بکشید. به زودی ، پسر لذت خلقت را بدست می آورد. وقتی من با کودکی کار می کنم که با شروع یک مهارت جدید مرعوب می شود ، ما در مورد چگونگی انجام یک کار خوب صحبت می کنیم - و این همه مهم است. لازم نیست که یک امتیاز عالی ، یک گل برنده ، یا بهترین چرخ دستی کلاس باشد. برای شروع ، تمام آنچه که ما نیاز داریم این است که سعی کنیم و "همان" انجام دهیم.
در مورد والدین هم همینطور. ما می توانیم در فهرست نویسی بی پایان از مشکلات و پیروزی های والدین ، بزرگترین تخلفات و موفقیت های خود گم شویم. اما واقعیت این است که ، ما باید والدین را به طور واکنشی پاسخ دهیم. همانطور که D.W. وینیکات گفت ، شکست های کوچک والدین برای کودک سالم است. تا زمانی که ما یک کار خوب انجام دادیم - ایش ، و آنها غذای سالم خوردند ، به موقع به رختخواب رفتند - و حتی تکالیف خود را انجام دادند - ما کار خوبی انجام می دهیم والدین به کمال نمی رسند ، بلکه به ارتباط ، شکست های اجتناب ناپذیر و توانایی ما در ترمیم آنها بستگی دارد. (برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد اینکه چگونه کمال گرایی والدین می تواند منجر به نتایج مضر شود ، اینجا و اینجا را کلیک کنید.)
گاهی اوقات ، والدین در شرایط استرس زا می توانند به سادگی افزودن برخی کلمات سه حرفی به واژگان ما باشند. من دوست دارم از پدر و مادر همکار خود در مورد کلمات سه حرفی دیگر که می توانند کمک کنند ، بشنوم.