زندگی همه گیر استرس زا است و ما معمولاً آن را با یکدیگر روبرو می کنیم. زندگی در محله های تنگ و تنگ و گذراندن هر لحظه بیداری با هم اتاقی ها ، همسران یا بچه ها ، زمینه مناسبی برای درگیری به نظر می رسد. و گرچه درگیری به خودی خود بد نیست - گفتگو در مورد موضوعاتی که به ناچار پیش خواهد آمد احتمالاً ایده خوبی است - روش هایی وجود دارد که می توانیم این کار را بهتر انجام دهیم ، بنابراین تا زمانی که واکسن پیدا نکنیم هرکدام از ما گوشه گیر نمی شود .
هنگامی که همه چیز متشنج می شود ، در اینجا پنج روش برای کاهش نزاع و نجات روابط شما وجود دارد:
تأثیر را بپذیر: مطالعات گوتمن ، درمانگر زوج ، مطالعات پیشگویی انجام داد که پیش بینی می کرد کدام یک از زوجین طلاق می گیرند. یافته های او؟ هنگامی که شوهرها نفوذ همسر خود را می پذیرفتند ، احتمال ماندن همسران بیشتر بود. پذیرش نفوذ به نظر نقطه مقابل دفاع است. وقتی شخص مقابل شکایتی دارد ، به جای اینکه به او بگویید چرا اشتباه می کند ، به او بگویید که چرا حق با اوست. "شما یک نکته خوب دارید" را به اشتراک بگذارید و به دنبال مواردی بروید که در مورد آنها با آنها توافق کنید. وقتی نفوذ را می پذیرید ، برای پیروزی در درگیری خارج نیستید. شما در حال یافتن راه حلی هستید که برای هر دوی شما مفید باشد.
کمی استراحت کنید: برای درک اینکه چرا استراحت کمک می کند ، بیایید از مفهوم استاد روانپزشکی دن سیگل در مورد پنجره تحمل بازدید کنیم. به گفته سیگل ، همه ما یک "منطقه تحریک بهینه" داریم که در آن در بهترین حالت کار می کنیم. ما می توانیم منطقی فکر کنیم و دیدگاه های دیگران را در نظر بگیریم. با این حال ، وقتی استرس داریم - مثل وقتی که کودک نوپای ما پیراهن جدیدمان را بزرگ می کند ، یا وقتی سگ ما در حین جلسه بزرگنمایی شروع به قوز کردن پا می کند - از این منطقه بهینه فراتر می رویم. ممکن است بیش از حد برانگیخته شویم (احساس لبه ، آماده بودن برای مبارزه یا دویدن) یا تحریک افتادگی (خاموش شدن ؛ احساس بی حسی).
سیگل استدلال می کند که وقتی خارج از منطقه تحریک بهینه خود هستیم ، هدف ما ادامه بحث نیست ، زیرا این کار بیهوده یا حتی آسیب زننده خواهد بود. این است که خود را آرام کنیم. یک راه عالی برای این کار ، استراحت دادن است. بازگشت به درگیری وقتی احساس آرامش می کنیم باعث می شود کمتر یکدیگر را سرزنش کنیم و بیشتر به حرف های یکدیگر گوش دهیم.
یکی دیگر را تأیید کنید: گوهر دیگری از جان گوتمن ، محقق زوج ، مفهوم "نسبت جادو" است. گاتمن دریافت که زن و شوهرهایی که دوام دارند نسبت 5 به 1 نظرات مثبت به نظرات منفی دارند. به طور کلی ، روش زوج درمانی گاتمن نه تنها از طریق تجارب منفی بین زوجین بلکه برای ایجاد تجربه های مثبت نیز کارایی دارد. وقتی راه هایی برای تأیید دیگران در اطراف خود پیدا کردیم ، در صورت بروز اختلافات ناگزیر ، آمادگی بهتری خواهیم داشت.
ما قبل از بروز اختلاف با ایجاد یک شبکه ایمنی از عشق و احترام به یکدیگر آماده می شویم تا درگیری سالم داشته باشیم. ابراز علاقه و قدردانی ، به اشتراک گذاشتن تعارف و نشان دادن تحسین همه راه های این کار است.
احساسات اساسی را نامگذاری کنید: تحقیقات نشان می دهد که عمل ساده نامگذاری احساسات ، آمیگدالای ما را غیرفعال می کند ، بخشی از مغز که هنگام عصبانیت یا استرس فعال می شود. ما می توانیم از این مورد به نفع خود در درگیری استفاده کنیم و سعی کنیم احساسی را که فرد مقابل در هنگام درگیری احساس می کند نامگذاری کنیم. به جای پاسخ دادن به محتوای پیام آنها ، می توانیم احساسات پشت آن را بیان کنیم. به عنوان مثال ، اگر هم اتاقی شما بگوید: "من نمی توانم فکر کنم زیرا شما در جلسات بزرگنمایی خود بسیار بلند هستید" ، به جای اینکه از خود دفاع کنید ، ممکن است تأمل کنید ، "بنابراین شما می گویید که احساس استرس می کنید و نمی توانید تمرکز؟"
راهی برای خندیدن پیدا کنید: مطالعه ای درمورد درگیری زن و شوهر نشان داد که وقتی آنها از شوخ طبعی استفاده می کردند ، آنها ابراز رضایت بیشتری از رابطه ، احساس نزدیکی و تفاهم بهتر پس از بحث داشتند. از همه مهمتر ، این نتایج به نوع شوخ طبعی بستگی داشت. شوخ طبعی پرخاشگرانه (مانند کنایه یا اظهارنظر برای پایین آوردن یا دستکاری شریک زندگی) به نزدیکی و رضایت کمتر از رابطه ارتباط داشت. شوخ طبعی (گفتن جوک یا سر و صدا برای کاهش تنش) با این نتایج مثبت همراه بود. بنابراین دفعه بعدی که تنش ها ایجاد می شود ، یک شوخی را ترک کنید.
درگیری نزولی این است که به شخص دیگری نشان دهید که او را می شنوید و برای دیدگاه او ارزش قائل هستید ، حتی وقتی ممکن است از شما ناراحت باشند. ما می توانیم این کار را انجام دهیم با پذیرفتن خطاهای خود و شایستگی های دیدگاه های دیگر ، استراحت در هنگام داغ شدن اوضاع ، نشان دادن اینکه ما همیشه عاشق یکدیگر هستیم و برای یکدیگر ارزش قائل هستیم ، بازتاب احساسات زیر محتوای آنچه به اشتراک گذاشته می شود ، یا یافتن راهی خندیدن تا تنش را ذوب کند. استفاده از این مهارت ها روابط همه گیر و زندگی ما را کمی راحت تر می کند.
