من و همسرم بعد از 25 سال ازدواج در حال طلاق هستیم. ما فرزندان بالغی داریم و این جدایی بدون هیچ گونه عارضه ای دوستانه است. هیچ طرف خارجی درگیر نیست ، اما به دلیل مسائلی که حل نشدند ، ما راه های جداگانه خود را دنبال می کنیم. اگر هر دو توافق کنیم که هیچ رشته ای به هم متصل نشده است ، نظر شما درباره حفظ رابطه جنسی چیست؟ هیچ یک از ما دوست نداریم با هم قرار بگذاریم و راستش را بخواهید ، رابطه جنسی یکی از زمینه هایی است که در آن بیشترین سازگاری را داریم. شما چی فکر میکنید؟
من فکر می کنم شما باید با وکیل طلاق تماس بگیرید ، از زحمات او تشکر کنید ، قبض خود را به طور کامل پرداخت کنید ، سپس طلاق را لغو کنید. بیایید واقعیت ها را مرور کنیم. شما و تقریباً سابق خود هنوز آنقدر به یکدیگر علاقه مند هستید که از رابطه جنسی لذت ببرید. شما از بودن با یکدیگر راحت هستید. شما 25 سال سابقه با هم دارید - چیزی که فقط اهمیت می یابد. بچه های شما بزرگ شده اند ، اما نه همه آنها رشد کرده اند. طلاق وقتی فرزندان در آستانه بزرگسالی قرار دارند ، زندگی مشترک خود را آغاز می کنند ، گیج کننده است و همه آنچه فکر می کردند از عشق می دانند را تضعیف می کند. بنابراین همه چیز به مسائل حل نشده برمی گردد. من تحت تأثیر قرار نگرفته ام هر زن و شوهر "مسائل حل نشده" دارند ، یک یا دو مشکل اساسی - محقق روابط جان گوتمن آنها را "مشکلات دائمی لاینحل" می نامد - که هرگز آنها را چشم در چشم نمی بینند یا به خواسته های خود نمی رسند و بارها و بارها با آنها درگیر می شوند. مشکلات ناشی از شخصیت های مختلف ، تاریخ های مختلف ، دیدگاه های مختلف ، متابولیسم های مختلف است. شریک زندگی خود را تغییر دهید و فقط مسائل لاینحل خاص بین خود و شریک زندگی بعدی خود را تغییر می دهید. مسئله این نیست که آیا شما اختلاف دارید ، بلکه نحوه مدیریت آنها است. اول ، تشخیص اینکه برخی از مشکلات به سادگی قابل حل نیستند ، ضروری است. متأسفم ، من می دانم که این برخلاف پیام تسخیرکننده عشق است که در نگاه ایده آل به عشق که بیشتر وقت هوا را در این کشور می گیرد ، ضمنی است. دوم ، شما باید راهی پیدا کنید تا مشکلات مکرر در مورد ازدواج را خنثی نکند. شوخ طبعی کمک می کند. مشکلات لاینحل خود را اعضای آزار دهنده اما ضروری خانواده بدانید. سوم ، راه هایی برای شکایت و جنگ وجود دارد که رابطه را حفظ می کند ، و گرچه نمی توانید کلمات گفته شده در تب و تاب جنگ را پس بگیرید ، اما می توانید - و باید - در تلاش برای بازسازی روابط باشید تا از نظر احساسی جدا نشوید. از یکدیگر اگر شما و تقریباً سابق خود نمی توانید راهی برای دیدن مشکلات خود به عنوان آزار دهنده های اجتناب ناپذیر پیدا کنید ، پس به یک خانواده درمانی خوب مراجعه کنید که می تواند به شما کمک کند راه های پذیرش نقص را به وجود بیاورد تا موجب خدشه دار شدن حسن نیت و عشق به روند.
تحت تعقیب: همسر جادویی
من با دیگران فرق دارم من می خواهم شریک زندگی ام بدون اینکه مجبور باشم به او بگویم چنین کاری را انجام دهد که من می خواهم. اگر شریک زندگی من آنچه را که می خواهم انجام ندهد ، ناامید می شوم. فلسفه زندگی من این است که ، هر کسی که من را دوست دارد باید بداند که من چه می خواهم و سپس آن را انجام دهد. اگر مجبور باشم به او بگویم چه کاری انجام دهد ، شاید عشق او آنقدر قوی نباشد. چه چیزی ممکن است هنگامی که به شخصی ارادت دارید؟
متفاوت است خوب است. انتظار ذهن خوانی نیست. اختلافات روابط را از بین نمی برد. انتظارات غیرممکن است. شما برای یک عمر ناامیدی مقدر شده اید زیرا به راحتی از نظر انسانی - مطلوب - نیست که یک شخص همیشه بداند که شخص دیگری چه می خواهد (یا انجام آن). به عنوان بزرگسالان ، بخشی از آنچه باعث جذابیت ما برای دیگران می شود ، مسئولیت شناختن اینکه چه کسانی هستیم و نیازهای ما چیست و فضیلت در بیان آنها به مدعیان شایسته است. اگر نتوانیم این کار را انجام دهیم ، در نهایت می خواهیم شرکایی را انتخاب کنیم که از راه دور علاقه مند به سرویس دهی به مجموعه نیازهای خاص ما نیستند ، حتی اگر بتوانند آنها را خدایی کنند. من فرض می کنم شما به اندازه کافی می دانید که انتظارات یکسانی را به محل کار ندهید. نه تنها این شما را خیلی دور نخواهد کرد ، بلکه باعث افزایش بسیاری از شما نخواهد شد. وقت آن رسیده است که بزرگ شوید و مسئولیت دانستن و پرسیدن - با جذابیت - از آنچه می خواهید را به عهده بگیرید.
